「よくできたね！」と言ったその一言が、実は子どもの成長を止めてしまうこともある──そんな驚きから始まった、私の「ほめ方・叱り方」見直し大作戦。子育ては愛情と努力だけではうまくいかない。ときには「よかれと思って」が裏目に出ることもあるのです。そんな中出会ったのが、オックスフォード児童発達心理学博士・島村華子さんの著書『自分で出来る子に育つほめ方叱り方』。子どもの内なる力を引き出すために、大人ができることとは？本書に学んだ気づきを、日常のエピソードとともにご紹介します。（イラスト：Image by pch.vector on Freepik）
子どもにとって「正しいほめ方」とは？
－「すごいね！」の落とし穴
ある日、娘が絵を描いて「見て見て！」と駆け寄ってきた。
私は「すごく上手！」とすぐに反応。
すると次の日、
描いた絵に「これ、すごい？」と尋ねてきた。
「上手いかどうか」が彼女の基準になってしまったのだ。
島村さんによれば、
こうした結果への評価は、
子どもを「評価待ち」にしてしまうリスクがあるという。
大切なのは、
プロセスや努力に注目すること。
「この色を選んだのはどうして？」
「昨日よりも線がはっきりしてるね」といった声がけが、
子どもの自己肯定感と主体性を育てる鍵になる。
子どもの「やってみよう！」を応援するには、
評価ではなく観察と共感が必要なのだ。
「叱る」は「怒る」ではない
－感情ではなく価値を伝える
私が一番反省したのは、
「なんでこんなことしたの！？」とつい怒鳴ってしまった日のこと。
お菓子を隠れて全部食べてしまった次女を前に、
怒りのスイッチが勝手に入ってしまった。
けれども、
叱ることと怒ることは全く別物だと島村さんは言う。
叱るとは、子どもに行動の結果やその意味を理解させ、
次にどうするかを考えさせること。
「お菓子を全部食べると、
家族の分がなくなって困るよね。
次からどうしようか？」というふうに、
冷静に対話する姿勢が大切だという。
大人の感情をぶつけるのではなく、
子どもと一緒に考える。
これは、
自分自身の感情マネジメントのトレーニングでもある。
叱ることは、
実は親も育つチャンスなのかもしれない。
子どもの「自分軸」を育てるコミュニケーション
－「あなたはどう思う？」と問いかける習慣
ついつい、
大人は「こうしなさい」「これはダメ」と、
指示や判断を先に出してしまう。
けれど、
それでは子どもはいつまでも自分で考える力を持てない。
島村さんが強調するのは、
子どもの内側から答えを引き出す関わり方。
たとえば、
「お友達に貸せなかったけど、どう思った？」
「今日の遊び、楽しかった？どんなところが？」と、
問いかけるスタイルを意識すること。
これは、子どもの視点を尊重し、
自分の気持ちや考えを言語化する練習にもなる。
答えが出なくてもいい。
「自分の気持ちに気づく」ことが、
子どもの自律と人間関係の基礎をつくるのだ。
また、「あなたはどうしたい？」と問うことで、
責任感や選択の力も育っていく。
親子の会話が、
未来の力になる。
今回のまとめ
－正解ではなく共感と対話
子どもをどうほめ、
どう叱るか──
それは、単に技術の問題ではなく、
大人がどれだけ子どもに向き合い、
自分の価値観を見直せるかという問いでもある。
島村さんの本には、理論だけでなく、
実際の声かけ例や場面ごとのアドバイスも豊富に紹介されており、
「今からでもできること」がたくさん詰まっている。
子どもが自分で考え、選び、
行動できるように。
親である私たちも、
「ほめる」「叱る」という行為を通して、
学び、変わっていける。
正解を押し付けず、
共に考える関係こそが、
未来へと続く親子の信頼を育むのだと思う。
いかがでしたでしょうか？
最後まで読んでくださりありがとうございます。
少しでもヒントになればうれしく思います。
