朝の食卓でふとした一言にカチンときたり、夜の「ただいま」が塩対応に感じられたり。夫婦の間には、言葉にしにくい「ズレ」が潜んでいる。黒川伊保子さんの『妻のトリセツ』『夫のトリセツ』は、そんな日常の違和感に明確な理由を与えてくれる。今回は、夫婦間のすれ違いをユーモラスに解き明かしながら、良好な人間関係を築くための秘訣を綴ってみたい。
脳の構造の違いを理解することから始めよう
－男性脳と女性脳は「OS」が違う
黒川さんによれば、
男女の脳はまるで「Windows」と「Mac」のように、
基本構造が異なるという。
男性脳は「問題解決型」、
一方、女性脳は「共感型」。
たとえば、妻が「今日、すごく疲れたの」と言えば、
夫は「だったら早く寝たら？」と答えがち。
しかし、妻が求めているのは、
「それは大変だったね」といった共感の一言なのだ。
このすれ違いは、
どちらが悪いという話ではない。
ただ、OSが違うなら、
その動作の違いを理解して接しなければ、
うまく動かないのは当然。
夫が黙ってテレビを見ていると、
妻は「私に興味がないのね」と受け取ってしまうが、
男性脳にとって“沈黙”はただの「充電時間」だったりする。
つまり、相手の反応が「冷たい」「無関心」と感じる前に、
「あ、これはOSの違いだったな」と一歩引いてみることで、
いらぬケンカを避けることができる。
これはちょっとした認知の訓練でもある。
言葉の選び方が愛情の伝え方を変える
－「ありがとう」より「さすが」が効く？
『夫のトリセツ』には、
興味深い言葉の使い方が紹介されている。
たとえば、夫をその気にさせたいなら、
「ありがとう」よりも「さすがね」の方が断然効くらしい。
男性脳は「承認欲求」に非常に敏感。
つまり、成果や能力を褒められると、
俄然やる気を出す生き物なのだ。
「ゴミ出ししてくれてありがとう」よりも、
「あなたがやると、ゴミ袋がすごくきれいに縛られてて助かる」と伝えれば、
夫は次回も率先して動いてくれる可能性が高い。
これは、決して“おだてて使う”という話ではなく、
相手の自己肯定感を満たすコミュニケーション戦略なのだ。
一方、女性にとっては「共感」こそが最大の愛情表現。
だから、夫が「正論」で妻を論破しても、
そこには愛は宿らない。
「そう思ったんだね」「大変だったね」と、
一度受け止めてから話すだけで、
空気は驚くほどやわらかくなる。
夫婦関係は“メンテナンス”が肝心
－愛は「感じるもの」ではなく「育てるもの」
黒川さんは、
夫婦関係を“精密機器”のようなものだと表現する。
最初は完璧に動いていた関係も、
放っておけばネジが緩み、
動作不良を起こす。
だからこそ、
定期的なメンテナンス＝コミュニケーションが必要なのだ。
日々の「おつかれさま」の一言や、
「今日どうだった？」という何気ない問いかけが、
夫婦関係の潤滑油になる。
特に男性は、
自分から感情を表現するのが苦手なことが多い。
だからこそ、
女性側が“安心して話せる場”をつくるだけで、
夫が心を開くこともある。
また、「うちの夫はどうせわかってくれない」と思ったとたんに、
心のドアは閉じてしまう。
それは夫婦関係にとって、
静かなる断絶の始まりだ。
メンテナンスとは、
「何のためにこの人と暮らしているのか」という原点を、
意識的に思い出す行為でもある。
今回のまとめ
－「なぜわかってくれないの？」
その背景には、
脳の習性と愛の表現方法の違いがある。
夫婦喧嘩の多くは、
「どうしてそんな言い方をするの？」という感情的なすれ違いから始まる。
でも、その裏には、
脳の仕組みや性質の違いがあると知れば、
少しだけ相手に優しくなれる。
「男は察することが苦手」「女は正論で傷つく」。
そんな違いを前提に、
あえて言葉を選び、
あえて時間をかけて向き合う。
その姿勢こそが、
長く良い関係を築く鍵だ。
黒川伊保子さんの言葉を借りれば、
夫婦関係とは「取扱説明書があってこそスムーズに使える高性能機器」。
お互いの“仕様書”を読み込み、
ちょっとしたアップデートを重ねることで、
驚くほど円滑に動き出すことがある。
愛し方は一つではない。
けれど、「相手を知ろうとすること」は、
どんな愛にも共通する一歩目なのです。
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いかがでしたでしょうか？
最後まで読んでくださりありがとうございます。
少しでもヒントになればうれしく思います。
