ある日、通勤途中の満員電車で肩がぶつかった。相手は謝らなかった。「なんであんなに無神経なんだろう」と腹が立つ。そして、気づけば一日中そのことを引きずってしまった――そんな経験、ありませんか？私たちはなぜ、些細なことでも「許せない」と感じてしまうのでしょう？それは心が狭いからでも、性格が悪いからでもありません。脳科学者・中野信子さんの著書『人は、なぜ他人を許せないのか？』には、その理由と、そんな自分を少しラクにしてあげるヒントが詰まっています。今回はこの本をヒントに、「許せない感情」と上手に付き合うためのヒントを、エッセイ風にお届けします。
脳は「正義中毒」になる生き物
-「正しいこと」をしたくてイライラしてしまう
ある日、スーパーのレジで列に割り込まれた、
注意する勇気もなくモヤモヤしながら帰宅。
家に帰ってからも「あの人、本当にひどい」と、
何度も思い返してしまう。
これは「自分は正しいことをされるべき」、
「ルールを守らない人は許せない」、
という思いからくる感情です。
実はこれ、
脳の報酬系が深く関係しているのだそう。
中野 信子さんによると、
脳は「正義を行ったとき」に、
ドーパミンが出て快感を覚えるようにできているとのこと。
つまり「正義感を満たすこと」が、
一種の“中毒”になってしまうことがあるのです。
だからこそ、自分が正しいと思うほど、
ルールを破った他人に対して、
怒りがわきやすくなるのです。
なんだか皮肉ですね。
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「怒り」は自分の中の不安や恐れの表れ
-実は、自分を守るためのサインだった
怒りって、
エネルギーのかたまりのように感じます。
でもよく観察してみると、
その裏には「不安」や「怖れ」が、
隠れていることがあります。
たとえば職場でミスを指摘されたとき、
相手がちょっとキツい口調だっただけで、
「何あの言い方！」と腹が立った経験ありませんか？
でもその感情の奥を探ると、
「自分が無能に見られたくない」、
「嫌われたらどうしよう」、
という不安が見えてくるのです。
中野さんは、
怒りは本能的に、
「身を守るための感情」だと言います。
つまり、誰かに怒ってしまうとき、
実は自分が傷つかないように、
必死に自分を守ろうとしているのです。
「怒り＝悪いこと」と決めつけず、
「自分は今、不安なんだな」と認識するだけでも、
少し心がラクになります。
「許すこと」は相手のためじゃなく、自分のため
-「ゆるす」は“手放す”という選択
「許さなきゃいけない」と思うほど、
余計に許せなくなることってありますよね。
でも中野さんは、
「許し」とは“相手のため”ではなく、
“自分のため”の行動だと語っています。
たとえば、
過去に誰かに傷つけられたことを、
何度も思い返してしまう。
そのたびに心が痛む。
でもそれって、
相手はもう気にもしていないことが多いのです。
それなのに、
自分だけが何度も“再体験”して苦しんでしまう。
これはとてももったいないことです。
「許す＝忘れる」ではありません。
「こういうことがあった」と認めて、
もうその感情を握りしめるのをやめよう、
と“手放す”こと。
その選択が、
自分の心の平和を守るために、
とても大事なので
今回のまとめ
-「許せない」は、自分を大切にしたい気持ちの裏返し
「正義感が強くて」、
「怒りやすくて」「なかなか許せない」――
そんな自分を責めてしまうこともありますよね。
でも中野さんの本から学べるのは、
それらの感情はすべて、
「自分を守りたい」「ちゃんと生きたい」という、
健気な脳の働きによるものだということです。
だからこそ、誰かを許す前に、
まずは「そんな自分を許す」ことから、
始めてみてはいかがでしょうか。
「今日はちょっとイライラしちゃったな。
でも、それだけ自分の中に“譲れない何か”があったんだな」と、
そっと自分に声をかけてみる。
そうすれば、他人の行動も、
少しだけ違う角度から見えるようになるかもしれません。
「許す」って、
なんだかとても難しいことのように思えるけれど、
実はとても人間らしくて、
やさしい選択なのかもしれません。
今日も少しだけ、
自分の心にやさしくしてあげましょう。
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いかがでしたでしょうか？
最後まで読んでくださりありがとうございます。
少しでもヒントになればうれしく思います。
